- Oct 26 Sun 2014 01:43
Stock
opened a bank account for trading. I bought 2000 xyz shares. The value of xyz is plummeting. 246 down 202.
- Oct 17 Fri 2014 07:42
夫妻吵架的對白
夫妻吵架，丈夫不搭理老婆，躺在床上生悶氣。
老婆終於忍不住了，開口問：“幹嘛了你？”
丈夫惡狠狠地回答：“死了！”
老婆又問：“怎麼睜著眼睛？”
丈夫說：“死不瞑目。”
老婆又問：“那你怎麼還呼吸著氣？”
丈夫說：“因為我咽不下這口氣……””
老婆終於忍不住了，開口問：“幹嘛了你？”
丈夫惡狠狠地回答：“死了！”
老婆又問：“怎麼睜著眼睛？”
丈夫說：“死不瞑目。”
老婆又問：“那你怎麼還呼吸著氣？”
丈夫說：“因為我咽不下這口氣……””
- Oct 17 Fri 2014 07:24
好好笑喔!網路笑話
好好笑喔!
笑了就會幸福喔！這個好笑………
有位原住民喝了酒，
遇到臨檢，
警察要求車窗搖下來，
探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!
原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我!
(tearsofjoy)
一天三大笑,有助健康喔!
(star)
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…
________________________
(star)
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
________________________
(star)
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!
________________________
(star)
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
________________________
(star)
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
________________________
(star)
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
________________________
(star)
尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，南坎的站後面！
笑了就會幸福喔！這個好笑………
有位原住民喝了酒，
遇到臨檢，
警察要求車窗搖下來，
探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!
原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我!
(tearsofjoy)
一天三大笑,有助健康喔!
(star)
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…
________________________
(star)
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
________________________
(star)
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!
________________________
(star)
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
________________________
(star)
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
________________________
(star)
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
________________________
(star)
尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，南坎的站後面！
- Oct 10 Fri 2014 12:12
屁股
臉和屁股的考核，結論屁股比臉優秀，理由如下：
屁股：
1.光滑，不易起皺紋。
2.節儉，不用花錢保養始終保持白淨。
3.細膩，不易長斑或長痘痘。
4.造型簡潔時尚，不用化妝。
5.嚴肅，不嘻皮笑臉。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會笑裡藏刀
7.莊重，大氣，福相。
8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞著一個核心。
9.忍辱負重，從小到大常代替臉受過挨打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後面，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄。
13.有犧牲精神， 打針時一般都打在它上面，作痛苦狀的卻不是它，而是臉。
14.沉穩，天大的事情發生也不會形於色，它都能坐得住。
希望大家都能學習屁股的精神！
哈哈，這是誰想的呀！真是瞎掰.
屁股：
1.光滑，不易起皺紋。
2.節儉，不用花錢保養始終保持白淨。
3.細膩，不易長斑或長痘痘。
4.造型簡潔時尚，不用化妝。
5.嚴肅，不嘻皮笑臉。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會笑裡藏刀
7.莊重，大氣，福相。
8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞著一個核心。
9.忍辱負重，從小到大常代替臉受過挨打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後面，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄。
13.有犧牲精神， 打針時一般都打在它上面，作痛苦狀的卻不是它，而是臉。
14.沉穩，天大的事情發生也不會形於色，它都能坐得住。
希望大家都能學習屁股的精神！
哈哈，這是誰想的呀！真是瞎掰.
- Oct 05 Sun 2014 22:04
韓貨于網路2014100507
~輕鬆一下，真的蠻好笑~
某天台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊
韓貨們排隊等著搭上遣返回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中，於是就過去問他。
韓式泡菜：
「你怎麼來啦？」
包心菜淚眼汪汪的說：「他們說我是”高麗”菜......」
看到排在包心菜後面的蔥，大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說：
「他們說我是“三星”（宜蘭）出產的 。」
之後，泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他：
。
蔥說:
「對啊！你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力重重的嘆了一口氣，說：
「因為我…”含果仁”…」
接著，韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭，感到相當訝異 ?!
「你是土生土長的台灣地瓜，來這兒排什麼隊啊？」
地瓜哭喪著臉，幾近崩潰的說：
「因為我是＂韓籍＂…」
- Sep 28 Sun 2014 11:31
剪接的藝術于網路
這個人可神了！
你絕對會重播幾遍……
http://youtu.be/0K_yuEPsarQ
你絕對會重播幾遍……
http://youtu.be/0K_yuEPsarQ
- Sep 20 Sat 2014 20:22
語音的笑話于網路
實在忍不住要分享！
這天，老師發考卷……
巴淑芬，８０分！跟名字很像？
劉淑芬，60分！你呀，不是名字叫起來像60分就只考60分！
老師不悅地說……
伍淑芬，50分！你呀，比劉淑芬還不如！
老師依舊忿忿然地說著……
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬（台語），8分！
喔，你也一樣！名字叫起來像8分你就給我考8分？
這時……
啊！我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣，很無奈的發著下一張：不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬（台語）……0分！
老師搖搖頭道：你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：爸媽偏心！把哥哥的名字取做……
柯吉霸！！！
（大聲笑出來啦 ！）
這天，老師發考卷……
巴淑芬，８０分！跟名字很像？
劉淑芬，60分！你呀，不是名字叫起來像60分就只考60分！
老師不悅地說……
伍淑芬，50分！你呀，比劉淑芬還不如！
老師依舊忿忿然地說著……
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬（台語），8分！
喔，你也一樣！名字叫起來像8分你就給我考8分？
這時……
啊！我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣，很無奈的發著下一張：不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬（台語）……0分！
老師搖搖頭道：你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：爸媽偏心！把哥哥的名字取做……
柯吉霸！！！
（大聲笑出來啦 ！）
- Sep 20 Sat 2014 12:56
鈔票與白紙于網路
李嘉誠給下屬開會，拿出一張百元大鈔和一張白紙，把它們分別揉成一團後展開，扔在地上用腳踩。無
論遭受怎樣的蹂躪，鈔票的價值沒有減少，但白紙卻成為廢紙。
李嘉誠說︰“只要有價值，你遇到困難，遭受挫折，被人唾罵，被踩在腳下都不可怕，最可怕的是，你是張白紙”。
所以，世界上只有一個人阻礙你的成長——你自己。
少埋怨、多理解、動手做，就有結果！
———送給在堅持中的人。
論遭受怎樣的蹂躪，鈔票的價值沒有減少，但白紙卻成為廢紙。
李嘉誠說︰“只要有價值，你遇到困難，遭受挫折，被人唾罵，被踩在腳下都不可怕，最可怕的是，你是張白紙”。
所以，世界上只有一個人阻礙你的成長——你自己。
少埋怨、多理解、動手做，就有結果！
———送給在堅持中的人。
- Sep 13 Sat 2014 12:55
China唸法于網路
央视做了一个调查，英语单词：”China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确！
- Sep 13 Sat 2014 07:54
今天笑了嗎?
今天笑了嗎~
唐三藏：『八戒，你走兩步給為師看看。』
豬八戒依言走了幾步，好奇問道：
『師父，你為啥突然想看徒兒走路？』
唐三藏：『哎！說來慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬走路。。。。』
唐三藏：『八戒，你走兩步給為師看看。』
豬八戒依言走了幾步，好奇問道：
『師父，你為啥突然想看徒兒走路？』
唐三藏：『哎！說來慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬走路。。。。』
- Aug 27 Wed 2014 01:02
軍人不如乞丐說于網路
這一則蠻好笑的
軍人?
一乞丐在台北火車站門口對一名軍人說：
「给點錢吧，
100到200元都可以。」
軍人感嘆低聲說道：
「大哥~~
我整整一個月31天没休息了，
24小時待命，
一個月744小時賺38540塊，
每小時賺51.8元，
你花15.7秒說13個字，
就跟我要100塊錢，
我要花二個小時才能賺的回來，
你還忍心跟我要錢嗎？！」
乞丐聽後给了軍人200塊，
淚流不止…
痛哭流涕的握着軍人的手說：
「奉獻犧牲的英雄，
我向你立正敬禮了，
加入我們隊伍吧！
正常上下班！
想休就休！」
軍人?
一乞丐在台北火車站門口對一名軍人說：
「给點錢吧，
100到200元都可以。」
軍人感嘆低聲說道：
「大哥~~
我整整一個月31天没休息了，
24小時待命，
一個月744小時賺38540塊，
每小時賺51.8元，
你花15.7秒說13個字，
就跟我要100塊錢，
我要花二個小時才能賺的回來，
你還忍心跟我要錢嗎？！」
乞丐聽後给了軍人200塊，
淚流不止…
痛哭流涕的握着軍人的手說：
「奉獻犧牲的英雄，
我向你立正敬禮了，
加入我們隊伍吧！
正常上下班！
想休就休！」
- Aug 26 Tue 2014 08:29
推理的笑話于網路
好好笑…
很適合當律師的.......逆子
父：你去買汽水。
子：是可樂還是雪碧？
父：可樂。
子：鐵罐還是瓶裝？
父：瓶裝。
子：沒糖還是普通的？
父：普通。
子：500cc還是1000cc？
父：你好煩！算了,水就可以啦！
子：礦泉水還是過濾水？
父：礦泉。
子：冰的？還是不冰的？
父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！
子：是拿塑膠？還是竹子的？
父惱怒：你這畜生！？
子：像豬還是像牛？
父氣喘：我...我會被你...你氣得吐血...血！
子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？
父:我死了算了
子:你要土葬還火葬?
父:我要火葬
子:你要幾分熟
父:*&%#@~~
若我有這種小孩準掐死他！！
很適合當律師的.......逆子
父：你去買汽水。
子：是可樂還是雪碧？
父：可樂。
子：鐵罐還是瓶裝？
父：瓶裝。
子：沒糖還是普通的？
父：普通。
子：500cc還是1000cc？
父：你好煩！算了,水就可以啦！
子：礦泉水還是過濾水？
父：礦泉。
子：冰的？還是不冰的？
父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！
子：是拿塑膠？還是竹子的？
父惱怒：你這畜生！？
子：像豬還是像牛？
父氣喘：我...我會被你...你氣得吐血...血！
子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？
父:我死了算了
子:你要土葬還火葬?
父:我要火葬
子:你要幾分熟
父:*&%#@~~
若我有這種小孩準掐死他！！
- Aug 23 Sat 2014 04:30
交通標誌于網路
交通標誌也可這樣造意境、朋友傳來的、我第2次還是覺得好笑，希望也能博君笑一笑。
https://m.youtube.com/watch?v=vCv9l1BVlUs
https://m.youtube.com/watch?v=vCv9l1BVlUs
- Aug 19 Tue 2014 20:03
賣笑自網路
~今天笑了嗎？(f)~
水餃店生意不好，招美女服務員。有一外國美女應聘。
老闆問：「會中文嗎？」
答：「會一點點。」
老闆說：那你就站門口喊：「水餃！水餃！六十元一碗，來碗吧! 」
果然生意火紅，高朋滿座。顧客吃完，還在門口徘徊，戀戀不捨。
老闆到門口一看，只聽外國美女賣力喊：「睡覺！睡覺！六十元一晚！來玩吧！……」
水餃店生意不好，招美女服務員。有一外國美女應聘。
老闆問：「會中文嗎？」
答：「會一點點。」
老闆說：那你就站門口喊：「水餃！水餃！六十元一碗，來碗吧! 」
果然生意火紅，高朋滿座。顧客吃完，還在門口徘徊，戀戀不捨。
老闆到門口一看，只聽外國美女賣力喊：「睡覺！睡覺！六十元一晚！來玩吧！……」
- Aug 15 Fri 2014 09:26
神經病相親網路
【神經病相親】
女問：
「你有三房二廳的房子嗎？」
男說：
「沒有！」
女問：
「有TOYOTA車嗎？」
男說：
「沒有！」
女(站起)：
「我有點事，先走了！」
男(喃喃自語)：
「我有獨棟別墅，幹嘛要住小公寓？」
女(僵住)……
男(又自語)：
「我開賓士車，難道要我開日本車？」
女回眸一笑，相親繼續！
男說：
「我創業把別墅，車子全抵押了，
現在一點現金都沒有了！」
女(大怒)：
「我有好多事，先走了！」
男說：
「還好後來拿到日本的天使基金，
公司上市了！」
女轉身坐下相親繼續
！
男說：
「不過IT行業起起落落，股票跌破發行價，快要下市了
！
女一聲不吭，站起身
！
男說：
「幸好被微軟收購，有了幾億現金
，可以支持我二次創業！」
女(轉身媚笑)：
「你~~好壞啊，老是逗人家！」
這時，兩個穿白袍的醫生進來，氣喘吁吁說 :
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
⋯
⋯⋯
你這小子：
又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！
女問：
「你有三房二廳的房子嗎？」
男說：
「沒有！」
女問：
「有TOYOTA車嗎？」
男說：
「沒有！」
女(站起)：
「我有點事，先走了！」
男(喃喃自語)：
「我有獨棟別墅，幹嘛要住小公寓？」
女(僵住)……
男(又自語)：
「我開賓士車，難道要我開日本車？」
女回眸一笑，相親繼續！
男說：
「我創業把別墅，車子全抵押了，
現在一點現金都沒有了！」
女(大怒)：
「我有好多事，先走了！」
男說：
「還好後來拿到日本的天使基金，
公司上市了！」
女轉身坐下相親繼續
！
男說：
「不過IT行業起起落落，股票跌破發行價，快要下市了
！
女一聲不吭，站起身
！
男說：
「幸好被微軟收購，有了幾億現金
，可以支持我二次創業！」
女(轉身媚笑)：
「你~~好壞啊，老是逗人家！」
這時，兩個穿白袍的醫生進來，氣喘吁吁說 :
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
⋯
⋯⋯
你這小子：
又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！
- Aug 12 Tue 2014 05:38
我爸已經不在了<網路>
今天中元普渡，隔壁華虎藍先生正在樓上玩Line，玩得不亦樂乎！老婆喊著樓上的華先生，下來幫忙燒紙錢！華先生沒下線，就匆忙地下樓幫。忙完後，上小學的二年級華兒子就跟爸爸說："爸，剛才好幾個人LINE給你，我就先幫你回了。但他們馬上全部下線離開了耶！ "
華先生覺得很奇怪！馬上看Line的記錄。華兒子回給大家的字語是：對不起！我爸已經不在了！除非有人幫他燒紙錢，他才會從下面上來跟你們LINE。！
華先生覺得很奇怪！馬上看Line的記錄。華兒子回給大家的字語是：對不起！我爸已經不在了！除非有人幫他燒紙錢，他才會從下面上來跟你們LINE。！
- Aug 11 Mon 2014 01:58
學英文<網路>
話說小明剛學英文不久，有天爸爸好奇地打開他的筆記本，看過之後不禁毛骨悚然。筆記這樣寫著：
yes--爺死
nice--奶死
Bus--爸死
mouth--媽死
girls--哥死
was--我死
does--都死
老爸叫了一聲：這王八蛋， 才學了兩個月英文，家裡沒一個活著⋯
yes--爺死
nice--奶死
Bus--爸死
mouth--媽死
girls--哥死
was--我死
does--都死
老爸叫了一聲：這王八蛋， 才學了兩個月英文，家裡沒一個活著⋯
- Aug 07 Thu 2014 04:22
網路笑話20140804
—名男子在泌尿科診所掏零錢時，不小心，掉出了—盒威爾鋼！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，—旁的小姐說道：
"大哥，你的鳥飼料掉了！
說話藝術*** 學習幽默 ***很重要
有一天，搭公車...
沒多久，一個帥哥坐上了公車..在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套...
可是他沒有發現...
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』
這個歐巴桑很上道的喔！
這時一個坐在座位上的小姐...
看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說：
『先生！你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問 那位 小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：
『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊的歐巴桑 《湊熱鬧》 也接著說：
『我活這麼久了，車子我是看多了...
不過...很少看到會 〝漏機油〞 的！』
輕鬆一下！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，—旁的小姐說道：
"大哥，你的鳥飼料掉了！
說話藝術*** 學習幽默 ***很重要
有一天，搭公車...
沒多久，一個帥哥坐上了公車..在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套...
可是他沒有發現...
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』
這個歐巴桑很上道的喔！
這時一個坐在座位上的小姐...
看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說：
『先生！你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問 那位 小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：
『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊的歐巴桑 《湊熱鬧》 也接著說：
『我活這麼久了，車子我是看多了...
不過...很少看到會 〝漏機油〞 的！』
輕鬆一下！
- Aug 03 Sun 2014 18:21
屁股的祕密<網路>
《屁股的秘密》※※※※※
臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由如下：
1.光滑，不易起皺。
2.節儉，不花錢保養也白淨。
3.細膩，不易長斑長痘。
4.造型簡潔，時尚。
5.嚴肅，不苟言笑。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀。
7.莊重，大氣，福相。
8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心。
9.忍辱負重，從小到大常代臉受過挨打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄。
13.有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉⋯
14.沉穩，天大的事發生不會形於色，都能坐住。
15、穩定壓倒一切。
望大家要學習屁股精神！
臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由如下：
1.光滑，不易起皺。
2.節儉，不花錢保養也白淨。
3.細膩，不易長斑長痘。
4.造型簡潔，時尚。
5.嚴肅，不苟言笑。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀。
7.莊重，大氣，福相。
8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心。
9.忍辱負重，從小到大常代臉受過挨打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄。
13.有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉⋯
14.沉穩，天大的事發生不會形於色，都能坐住。
15、穩定壓倒一切。
望大家要學習屁股精神！
- Jul 19 Sat 2014 20:39
酒鬼應徵
酒鬼應徵
酒鬼到洋酒公司應徵，品酒十幾種，酒鬼都一一準確說出了酒的年份、度數等，
考官們無不震驚。
經理向女秘書使個眼色，女秘書一回頭，把一杯尿給遞了上來；
酒鬼嚐了一口之 後說：「女性，23歲，懷孕兩個月！」頓時全場鴉雀無聲。
酒鬼以為自己應徵失敗，憤怒的說：「如果得不到這個工作，我就把孩子他爹說出來！」
在場的各部門主管異口同聲道：「你被錄取了！」
酒鬼到洋酒公司應徵，品酒十幾種，酒鬼都一一準確說出了酒的年份、度數等，
考官們無不震驚。
經理向女秘書使個眼色，女秘書一回頭，把一杯尿給遞了上來；
酒鬼嚐了一口之 後說：「女性，23歲，懷孕兩個月！」頓時全場鴉雀無聲。
酒鬼以為自己應徵失敗，憤怒的說：「如果得不到這個工作，我就把孩子他爹說出來！」
在場的各部門主管異口同聲道：「你被錄取了！」
- Jul 11 Fri 2014 22:48
老婆使用說明書<網路>
老婆的使用說明書終於出世了！
笑死了......
參照國藥標准說明書解釋
【品名】媳婦
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；
易溶於甜言蜜語~
【性狀】本品為凹凸狀，
表面光潔，塗有各種化妝品；
對鑽石、鉑金有磁性；
遇名車、毫宅效果更佳。
羞澀時泛紅，生氣時槑槑，初用時手感柔軟細膩，存放時間久後會出現黃斑，起皺，鬆馳等現象均屬正常，但不影響繼續使用~
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯療效，適用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。
嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
捧在手心裡使用效果佳。
【禁忌症】同時服用兩片及以上者恐出現不良反應，嚴重情況恐失效過期。
【注意事項】腎功能不全者慎用~
【規格】偏重超標不影響使用~
【貯藏】適俯首貼耳保存。
避免與其他女性共同存放。
嚴禁在外過夜存放。
【包裝】各種時裝、鞋帽
、首飾、手袋，隨季節變化更換~
【有效期】一生一世
【批准文號】見結婚證
【生產日期】見身份證
【生產企業】岳父岳母
【特別說明】退貨手續繁瑣，買之前睜大眼睛，買之後睜隻眼閉隻眼。
誰編的？太有才了......
- Jul 08 Tue 2014 11:05
足球世界杯<網路笑話>
這次世界杯，意大離了，西班啞了、英格爛了、烏拉歸了……1/4决赛：哥倫比啞了，法蘭熄了，比利失了，哥斯達離家了！照這思路，接下去半决赛：巴熄了，荷爛了，决赛是德國和阿根廷。最后：德過了，阿根停了，冠軍應該是德國了！
- Jul 06 Sun 2014 08:03
笑一笑<網路笑話>
笑一笑，保持好心情～
跳傘訓練中…… 傘兵新兵訓練，沒一個敢跳,教練臉色很難看 ..... ，教練發現其中有一個人，傻傻在偷笑,便一腳把他踹下去..… 這時,新兵一個個跟下餃子一樣，接二連三往下跳，教練納悶傻眼了..... 抓住最後一個問 : 剛才要你們跳都不跳, 怎麽,才踹出去一個，你們就都跳了啊？ 新兵回道：教練,你也趕緊跳吧！你踹出去的是駕駛員呀！
跳傘訓練中…… 傘兵新兵訓練，沒一個敢跳,教練臉色很難看 ..... ，教練發現其中有一個人，傻傻在偷笑,便一腳把他踹下去..… 這時,新兵一個個跟下餃子一樣，接二連三往下跳，教練納悶傻眼了..... 抓住最後一個問 : 剛才要你們跳都不跳, 怎麽,才踹出去一個，你們就都跳了啊？ 新兵回道：教練,你也趕緊跳吧！你踹出去的是駕駛員呀！
- Jul 04 Fri 2014 22:36
人死後<網路文章>
人死後都要去見閻羅王
而生前做好事的人
拿到一把大鑰匙 就能上天堂
而壞事做盡的人
拿到一把小鑰匙 下地獄受苦
某日 來了位醫生
閻羅王就問：
「你是好人還是壞人?」
醫生說：
「我救人無數 當然是好人!」
閻羅王就給了醫生
一把大鑰匙上天堂
之後來了位老師 閻羅王問：
「你是好人還是壞人?」
老師說：
「我讓人富有知識 當然是好人」
閻羅王給老師一把大鑰匙上天堂
後來來了一位妓女 閻羅王問：
「你是好人還是壞人?」
妓女說：
「我解救許多男人慾望，
～當然是好人!」
閻羅王給了一把小鑰匙
妓女非常生氣的說：
「前面醫生和老師都能上天堂，
而我生前幫助了那麼多男人
的需求，為何還要下地獄!?」
閻羅王輕聲回應：
「噓! 那是我房間的鑰匙…
而生前做好事的人
拿到一把大鑰匙 就能上天堂
而壞事做盡的人
拿到一把小鑰匙 下地獄受苦
某日 來了位醫生
閻羅王就問：
「你是好人還是壞人?」
醫生說：
「我救人無數 當然是好人!」
閻羅王就給了醫生
一把大鑰匙上天堂
之後來了位老師 閻羅王問：
「你是好人還是壞人?」
老師說：
「我讓人富有知識 當然是好人」
閻羅王給老師一把大鑰匙上天堂
後來來了一位妓女 閻羅王問：
「你是好人還是壞人?」
妓女說：
「我解救許多男人慾望，
～當然是好人!」
閻羅王給了一把小鑰匙
妓女非常生氣的說：
「前面醫生和老師都能上天堂，
而我生前幫助了那麼多男人
的需求，為何還要下地獄!?」
閻羅王輕聲回應：
「噓! 那是我房間的鑰匙…
- Jul 02 Wed 2014 06:22
小心開車<網路笑會>
太幽默了，忍不住分享^^
證嚴法師哦！沒想到還滿幽默的耶~【雖然有點好笑，但是卻是事實...所以還是要小心開車】
證嚴法師說......
很多人.....〈停頓〉
喜歡.....開快車.....
如果拼的過呢....〈語氣平緩，態度和藹〉
只是比平常提早5分鐘到家.....
如果拼不過.....就可能要晚7 天回家.....
因為要等到頭七.....
證嚴法師哦！沒想到還滿幽默的耶~【雖然有點好笑，但是卻是事實...所以還是要小心開車】
證嚴法師說......
很多人.....〈停頓〉
喜歡.....開快車.....
如果拼的過呢....〈語氣平緩，態度和藹〉
只是比平常提早5分鐘到家.....
如果拼不過.....就可能要晚7 天回家.....
因為要等到頭七.....
- Jul 02 Wed 2014 06:19
換個角度<網路文章>
「換個角度」人生不卡住
全家三口，夫妻兩個和一個5歲的孩子，在找要出租的房子。
他們跑了一天，直到傍晚，好不容易看了一間房子出乎意料的好。
於是，就前去敲門詢問。
這時，溫和的房東出來，對這三位客人從上到下地打量了一番。
丈夫鼓起勇氣問道：「這房屋出租嗎？」
房東遺憾地說：「啊，實在對不起，我們公寓不出租有孩子的住戶。」
丈夫和妻子聽了，一時不知如何是好，於是，他們默默地走開了。
那5歲的孩子，把事情的經過從頭至尾都看在眼裡，可愛的想：「真的就沒辦法了嗎？」
他那凍僵的紅葉般的小手，又去敲房東的大門。
這時，丈夫和妻子已走出5米來遠回頭望著。
門開了，房東又出來了。
這孩子精神抖擻地說「......」
房東聽了之後，高聲笑了起來，決定把房子租給他們住。
5歲的小孩子說了什麼話，說服了房東？
小朋友說：「我要租房子，我沒有小孩，我父母要跟我一起住，可以嗎？」
好棒的小孩！
專注目標，換個腦袋思考……
勇敢朝向希望前進，贏得喝采，讚！
全家三口，夫妻兩個和一個5歲的孩子，在找要出租的房子。
他們跑了一天，直到傍晚，好不容易看了一間房子出乎意料的好。
於是，就前去敲門詢問。
這時，溫和的房東出來，對這三位客人從上到下地打量了一番。
丈夫鼓起勇氣問道：「這房屋出租嗎？」
房東遺憾地說：「啊，實在對不起，我們公寓不出租有孩子的住戶。」
丈夫和妻子聽了，一時不知如何是好，於是，他們默默地走開了。
那5歲的孩子，把事情的經過從頭至尾都看在眼裡，可愛的想：「真的就沒辦法了嗎？」
他那凍僵的紅葉般的小手，又去敲房東的大門。
這時，丈夫和妻子已走出5米來遠回頭望著。
門開了，房東又出來了。
這孩子精神抖擻地說「......」
房東聽了之後，高聲笑了起來，決定把房子租給他們住。
5歲的小孩子說了什麼話，說服了房東？
小朋友說：「我要租房子，我沒有小孩，我父母要跟我一起住，可以嗎？」
好棒的小孩！
專注目標，換個腦袋思考……
勇敢朝向希望前進，贏得喝采，讚！
- Jun 30 Mon 2014 22:30
人名的普查<網路文章>
全國第六次人口普查統計出來了,
全國最爆笑的人名:
劉產
梅月京(還是男的)
范箭
姬崇良
范統
曾建仁
朱逸群
秦壽生(虧他父母想得出)
龐光
杜琦言
魏生紫
沈京並
杜子騰
歐品康
排名第一的是:史珍香
輕鬆一下,大家減減壓,不準笑^0^!忍住
我笑到炸掉,個人覺得
歐品康是第一名!
全國最爆笑的人名:
劉產
梅月京(還是男的)
范箭
姬崇良
范統
曾建仁
朱逸群
秦壽生(虧他父母想得出)
龐光
杜琦言
魏生紫
沈京並
杜子騰
歐品康
排名第一的是:史珍香
輕鬆一下,大家減減壓,不準笑^0^!忍住
我笑到炸掉,個人覺得
歐品康是第一名!
- Jun 30 Mon 2014 08:51
每日一笑2014063001
每日一笑！大家開心！（每一句都押尾韻！）
夫妻用古詩吵架，太有才了！
妻子：日照香爐生紫煙，你與何人在聊天？
丈夫：黃河之水天上來，就是普通一女孩。
妻子：萬水千山只等閒，微信閒扯這麼甜？
丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。
妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫：除卻巫山不是雲，誰要騙你不是人。
妻子：黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴亂出聲。
妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫：野火燒不盡，你咋不相信？
妻子：海內存知己，鬼才相信你。
丈夫：離離原上草，不信就拉倒。
妻子：關梁蜀道難，這事沒有完。
丈夫：我自橫刀向天笑，看你還能咋胡鬧？
妻子：萬里長城永不倒，去你單位把她找。
丈夫：天涯誰人不識君，你就不能省點心。
妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。
妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不准上我床。
丈夫：東方不與周郎辯，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。
丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。
妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。
夫妻用古詩吵架，太有才了！
妻子：日照香爐生紫煙，你與何人在聊天？
丈夫：黃河之水天上來，就是普通一女孩。
妻子：萬水千山只等閒，微信閒扯這麼甜？
丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。
妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫：除卻巫山不是雲，誰要騙你不是人。
妻子：黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴亂出聲。
妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫：野火燒不盡，你咋不相信？
妻子：海內存知己，鬼才相信你。
丈夫：離離原上草，不信就拉倒。
妻子：關梁蜀道難，這事沒有完。
丈夫：我自橫刀向天笑，看你還能咋胡鬧？
妻子：萬里長城永不倒，去你單位把她找。
丈夫：天涯誰人不識君，你就不能省點心。
妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。
妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不准上我床。
丈夫：東方不與周郎辯，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。
丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。
妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。
- Jun 29 Sun 2014 09:19
駕崩了！<網路笑話>
歷代 皇帝 ! 只用過一個閩南的太監。
他於第一天進宮，就被斬首!
因為他，準備好皇上用膳時大喊:「皇上..........
............
........
....
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駕崩了！(吃飯了）閩南語 」
他於第一天進宮，就被斬首!
因為他，準備好皇上用膳時大喊:「皇上..........
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駕崩了！(吃飯了）閩南語 」
- Jun 28 Sat 2014 10:11
銷售<網路笑話2014062806>
某公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。
他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：
“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。
我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關6個月，罰款、上課、社區服務一年、還要吊扣駕照！
客戶老婆改口說:“那謝謝你們啦”
一個出色的銷售員應具備的素質，死的都要說成活的，
這就是「銷售」
他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：
“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。
我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關6個月，罰款、上課、社區服務一年、還要吊扣駕照！
客戶老婆改口說:“那謝謝你們啦”
一個出色的銷售員應具備的素質，死的都要說成活的，
這就是「銷售」
- Jun 26 Thu 2014 17:07
傳什麼?網路笑話分享
一對老夫妻剛學會了用手機LlNE傳簡訊，太太的個性很浪漫，先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，突然想傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公。
她是這樣寫的：
【如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我~
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我~
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我~
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我~
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我~
愛你喔~】
先生回覆簡訊：
【我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？】
..........???。
有一天，太太在逛街購物時，突然想傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公。
她是這樣寫的：
【如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我~
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我~
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我~
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我~
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我~
愛你喔~】
先生回覆簡訊：
【我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？】
..........???。
- Jun 26 Thu 2014 13:23
網路笑話20140626
抉擇~#一位男士問禪師：【老婆對我專橫跋扈，情人卻對我萬般體貼，這該怎麼辦啊？】禪師正色道：【鎮定！千萬不要相信在野黨，誰上台都一樣。】
有個賭徒在賭城賭七天七夜，結果竟成了千萬富翁，消息不徑而走，當地記者聞聲而來競相採訪，就在記者會上，大家都在屏息以待，等這位千萬富翁開口說明難得的人生經歷，千萬富翁拗不過大家都慫恿便說：其實，一個禮拜前我還沒進賭場時，我是..........億萬富翁。
有個賭徒在賭城賭七天七夜，結果竟成了千萬富翁，消息不徑而走，當地記者聞聲而來競相採訪，就在記者會上，大家都在屏息以待，等這位千萬富翁開口說明難得的人生經歷，千萬富翁拗不過大家都慫恿便說：其實，一個禮拜前我還沒進賭場時，我是..........億萬富翁。
- Jun 26 Thu 2014 08:44
激勵的祕訣
《激勵的祕訣》網路文章分享
如何激勵各國人？
一架飛機迫上降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海，乘客不敢。
於是空姐求助機長。
見多識廣的機長說：你要
對美國人說這是冒險。
對英國人說這是榮譽。
對法國人說這很浪漫。
對德國人說這是規定。
對日本人說這是命令。
空姐為難地說：可是他們都是中國人。
機長笑了：那更容易啦，
你告訴他們這是（免費的）！
如何激勵各國人？
一架飛機迫上降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海，乘客不敢。
於是空姐求助機長。
見多識廣的機長說：你要
對美國人說這是冒險。
對英國人說這是榮譽。
對法國人說這很浪漫。
對德國人說這是規定。
對日本人說這是命令。
空姐為難地說：可是他們都是中國人。
機長笑了：那更容易啦，
你告訴他們這是（免費的）！
- Jun 23 Mon 2014 06:40
火柴人影片
真舒服的影片，看了會很開心耶!
https://www.youtube.com/embed/gDt1O1X6Gv0
https://www.youtube.com/embed/gDt1O1X6Gv0
- Jun 21 Sat 2014 19:46
笑話20140621
輕鬆小品
現在的問題社會教出的文化
老師問道：小明同學，你長大想做什麽呢？
小明：我長大，一定要當個官，起碼要搞個幾千萬，
然後包個二奶！有啥好看的衣服、首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機，全世界兜圈兒度假去 。
被震得啞口無言的老師，完全不知該怎麼說下去，只好裝作什麼也沒發生
問下一個女同學
小華同學：你長大 想要做什麼呢？
. . . 做小明的二奶.. ...
現在的問題社會教出的文化
老師問道：小明同學，你長大想做什麽呢？
小明：我長大，一定要當個官，起碼要搞個幾千萬，
然後包個二奶！有啥好看的衣服、首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機，全世界兜圈兒度假去 。
被震得啞口無言的老師，完全不知該怎麼說下去，只好裝作什麼也沒發生
問下一個女同學
小華同學：你長大 想要做什麼呢？
. . . 做小明的二奶.. ...
- Jun 21 Sat 2014 19:43
腦急轉2014062106
史上最欠扁的腦筋急轉彎
一、茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
答：茉莉花。
原因：好一朵美麗（沒力）的茉莉花。
>
二、猩猩最討厭什麼線？
答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
>
三、橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
>
四、布和紙怕什麼？
答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
>
五、鉛筆姓什麼？
答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
>
六、麒麟到了北極會變成什麼？
答：冰淇淋。
原因：冰淇淋(冰麒麟)。
>
七、提問：哪位歷史人物最欠扁？
答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
>
八、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
>
> 九、怎樣使麻雀安靜下來？
答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
>
十、歷史上哪個人跑的最快？
答：曹操
原因：說曹操曹操到
>
十一、問題：米，她媽是誰？
答：花
原因：花生米
>
十二、小白加小白等於什麼？
答：等於小白兔
原因：小白TWO
>
十三、男人噓噓是哪個歌手的名字?
答：陶喆
原因：掏吉吉
>
十四、30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答：40
原因：40（事實）勝於雄辯（熊便）
一、茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
答：茉莉花。
原因：好一朵美麗（沒力）的茉莉花。
>
二、猩猩最討厭什麼線？
答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
>
三、橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
>
四、布和紙怕什麼？
答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
>
五、鉛筆姓什麼？
答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
>
六、麒麟到了北極會變成什麼？
答：冰淇淋。
原因：冰淇淋(冰麒麟)。
>
七、提問：哪位歷史人物最欠扁？
答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
>
八、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
>
> 九、怎樣使麻雀安靜下來？
答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
>
十、歷史上哪個人跑的最快？
答：曹操
原因：說曹操曹操到
>
十一、問題：米，她媽是誰？
答：花
原因：花生米
>
十二、小白加小白等於什麼？
答：等於小白兔
原因：小白TWO
>
十三、男人噓噓是哪個歌手的名字?
答：陶喆
原因：掏吉吉
>
十四、30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答：40
原因：40（事實）勝於雄辯（熊便）
- Apr 27 Sun 2014 12:33
sperry top-side帆船鞋
美國第一帆船鞋
- Oct 09 Wed 2013 12:41
SUSHI EXPRESS
爭鮮迴轉壽司
- Aug 11 Sun 2013 03:07
H日曆目錄
H日曆目錄D0101。D0102,
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